她跟我抱怨，男友很無情。她說：「我受傷的時候，他都不會關心我！」
同理之後，我開始澄清，我問：「他做了什麼，讓妳覺得他不關心妳？」
「就我跟他講我受傷了，他喊了一句『心疼』，然後就繼續吃他的東西。然後我就跟他講，只有這樣嗎？他也不回應！」
我問：「是怎麼樣的傷？妳自己可以處理嗎？」
她說：「就切到手指啊！我自己可以處理。可是，重點不是這個，他應該要『立刻』、『馬上』來表現出很在乎我的樣子！」
「所以他只講了『心疼』，什麼都沒做嗎？」
「是有啦！他後來幫我消毒，看我有什麼需要，會來幫我的忙。」
「這不就是關心嗎？」
「消毒是我請他幫忙的耶！重點是，他為什麼不像其他人一樣，好好當個情人。所以我就講他，無情、冷血，在一起之後，就差很多！」
「以前也發生過類似的事嗎？」
「有啊！以前他就提醒過我很多次，刀子要怎麼用，而且還示範過，但我就是要按照我自己的方式。但這次連立刻、馬上過來看都沒有！」
「所以，妳心裡有個設定，『跟其他人一樣』，所謂的跟其他人一樣，就是要按照妳設定的標準，立刻、馬上，表現出很在乎妳的樣子。不管他後續做了什麼的動作，就不算了，是這樣嗎？」
「當然還要看他後續做了什麼動作，讓我滿意就可以啊！」
「怎麼樣可以讓妳滿意？」
「就是要馬上來關心我啊！我會氣成這樣，都是因為他！」
有時候，當事人對自己了解不深的時候，對話就沒辦法很順暢，常一直繞，邏輯矛盾。自覺不夠，常把自己的情緒，丟給身邊的人承擔。常用情緒講話，理智比較少拿來用，在關係中就難進行溝通。
她真的停不下來，我沒辦法打斷她的思緒，只好順著她的情緒走。一件事、兩件事、三件事…，開始一直延伸，把她男友講得糟糕透頂。然後，又開始比較，他對誰比較好，對她就不好。
唉…，她這種思考模式，實在很難就事論事。她的很多情緒，就是在她的內心小劇場中，自言自語累積來的。開場是她不顧男友經常的提醒，切到自己，結果一番自言自語之後，變成了男友不是好情人，說不定，還懷疑他已經劈腿了，只是沒說出來。
這是一種思考方式，有些當事人常用這樣的劇本生活。我可以提供另一套劇本，只是在當事人原本的劇本裡再加上一個動作，不那麼難。
在當事人開始讓自己的情緒延伸的時候，請暫時停止。或者說，大腦不用抗拒各種想法，讓它們出現，但是同時調整呼吸、放鬆肌肉，開始靜心的動作。不知道怎麼靜心，開始運動也可以，瑜珈也好、伸展也不錯、跑步也可以。真的都不會做、做不到，上網下載國民健康操的影片跟著做，這連小學生都做得到。
榮格曾說：「你所抵抗的，會持續存在。」
所以我們需要有新的可能性，而不是一邊抗拒，其實又一邊持續。一邊想要自己心情好一點，卻一邊擴大自己的負面情緒。
讓事實還原，讓真相說話。
這樣只能讓負面情緒止住而已，算是停損，沒辦法讓關係因此變得多親密。可是，以我的經驗來說，光這一步，很多人就做不到了。
如何經營親密關係，上網查就找得到，還有SOP，步驟一、二、三…，我自己也寫過類似的文章。重點在有沒有心，只想輕鬆享受，不想花心思經營，改變自己，我也碰過這樣的狀況，對方EQ好，關係還是可以持續。不管是王子，或是公主，都能活在想像的城堡裡，只是這樣的比例少，而且看似享受，其實被動。只要持續付出的那一方開始停止，關係很快就面臨危機。
她講到最後，顯然只想宣洩情緒，她還是把改變的責任，放在男友身上。當事人有她的堅持，我通常尊重。其實也沒關係，她男友能接受就好，說不定還把她視若珍寶。她習慣性覺得是別人的錯，我不一定要跟著這麼做，世界上很多事都有，她跟我的想法不一樣，說不定也過得很好。
衷心祝福她！
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改編自《靜下心去愛：在靜定中找到自己，也圓滿身邊的關係》
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